7 pais sobre como lidar com as perguntas de seus filhos sobre a morte e o coronavírus

Mais e mais crianças estão fazendo perguntas difíceis.

Imagens D3sign / Getty

Depois que minha filha de quatro anos e eu conversamos sobre cemitérios, ela apontava e perguntava, a cada passeio de carro, se era “onde moram os mortos”. Essas conversas foram necessárias e um pouco estranhas porque, mesmo nas melhores circunstâncias, explicar a morte para crianças é um desafio. Como você explica a mortalidade com uma linguagem apropriada à idade, adaptada à personalidade deles?

As conversas sobre mortalidade e doença tiveram uma ressonância maior desde a disseminação do novo coronavírus. Muito parecido com o conceito de morte em si, desvendar o perigo de um vírus para crianças pequenas significa transformar o invisível em uma realidade concreta, mas fazê-lo de uma forma que (espero) não os assuste. No início, simplesmente incentivei minhas filhas de 8 e 4 anos a lavarem as mãos com mais frequência, mas quando reclamaram dos meus lembretes de pânico para esfregar os dedos, eu sabia que precisava dizer mais alguma coisa. Expliquei que, para nos mantermos saudáveis, temos que lavar as mãos, manter distância dos outros e cobrir a boca ao espirrar ou tossir.

Agradeço que meus filhos ainda não tenham passado pela dor de perder um membro da família ou amigo para o COVID-19. E embora minha filha mais velha saiba que pessoas - incluindo seus pais - podem morrer com o vírus, o perigo não é muito real para ela, pois todos nós nos abrigamos no local. Crianças entre cinco e nove anos tendem a pensar na morte no mesmo nível que os adultos de muitas maneiras, exceto que muitas vezes a vêem como algo remoto que não acontecerá com as pessoas que conhecem, a Academia Americana de Crianças e Adolescentes Psiquiatria diz. Crianças em idade pré-escolar, como minha outra filha, estão apenas começando a formar seu conceito de morte, o que significa que muitas vezes acreditam que a morte é algo que podemos desfazer, explica o AACAP.

Em última análise, falar sobre doença e explicar a morte para crianças é complicado, e nem sempre acertamos. Somos apenas humanos e, nestes tempos de incerteza, precisaremos de muito mais do que uma conversa para ajudar as crianças a entender o que está acontecendo ao seu redor. Para ver como outras pessoas estão lidando com isso, conversei com seis pais sobre suas experiências conversando com seus filhos sobre segurança, saúde e mortalidade, inclusive durante a nova pandemia de coronavírus. Aqui está o que eles têm a dizer.

1. “É sempre esse equilíbrio de saber o que vai ressoar sem causar danos.”

“Quando contamos ao meu filho mais novo sobre o coronavírus, explicamos que ele é semelhante aos tipos de vírus que causam resfriados ou gripes. Às vezes, sua ansiedade produz uma espiral, mas ele se sai muito bem se você fornecer os fatos. Então, tentei dar a ele tantos fatos claros quanto pude.

“Meu coparente trabalha no pronto-socorro e fica exposto ao vírus diariamente. Eu não acho que meu filho entende isso totalmente. Ele sabe que ela trabalha no hospital e que está tomando precauções quando chega em casa. Mas eu não acho que ele percebe o perigo, e não queremos que ele sinta esse perigo todos os dias. Isso não seria bom para sua ansiedade.

“Como pai, acho que é sempre esse equilíbrio de saber o que vai ressoar sem causar danos. Muitas vezes não damos crédito às crianças pelo que elas podem realmente lidar. É nosso desejo protegê-los de certas coisas. O que descobri por meio dessas conversas é que ele realmente compreendeu, compreendeu e refletiu muito sobre muito mais coisas do que eu jamais pensei que ele pudesse ser em uma idade tão jovem. ” —April H., 38, mãe de três filhos, de 16, 14 e 8 anos

2. “Eu sempre encontrei uma maneira de girar - para torná-la positiva.”

“A dinâmica de perder alguém muda repentinamente a maneira como todos pensam sobre tudo. Então essa é a diferença, pelo menos com minha família. Meus filhos se preocupam mais. Eu não estou doente; nem era seu pai. Um dia ele não voltou para casa. E eles pensam nisso.

“A honestidade tem sido a melhor abordagem. Falar sobre o que aconteceu, como as coisas aconteceram (e não tanto por que aconteceram), foi mais terapêutico porque me permitiu expressar o quanto eu sentia falta do pai deles. Isso me permitiu falar sobre nosso amor. Nessas conversas, sempre encontrei uma maneira de distorcer - torná-la positiva. ‘Sim, é muito triste, mas olhe para essas crianças incríveis que tiramos desse amor.’ ” —Ebony W., 39, viúva mãe de três filhos, de 18, 12 e 7 anos

3. “Eles têm o direito de chorar.”

“Uma de minhas filhas ficou especialmente chateada após a morte de uma família. Ela me puxou para o lado e disse: ‘Papai, estou preocupada. Não quero que você e a mamãe morram. 'Tive de explicar que estamos tentando muito nos manter saudáveis ​​para que possamos estar com ela o máximo que pudermos. Mesmo que todos nós devamos passar pelo processo de passagem, não é algo com que ela deva se preocupar.

“Meu objetivo com meus filhos é ser honesto, inclusive sobre mim mesmo e nossas deficiências. Quero que saibam que também temos medo da morte. Estamos tentando tornar as coisas o mais fáceis possível para eles. Mas a morte é real e virá para nós um dia. Não queremos que eles tenham uma sensação irreal de conforto sobre isso. Queremos que eles estejam preparados.

“Quando eles choram, digo a eles - mesmo com lágrimas nos olhos - que não há problema em ficar triste. É muito importante que eles entendam que não há vergonha nisso. Não é algo que eles deveriam esconder do mundo. Eles têm o direito de chorar. ” —Marc J. *, 36, pai de meninas gêmeas, de 7 anos

4. “Sinto-me dividido entre o medo e a inspiração da oportunidade.”

“Henry tinha 6 meses quando minha mãe faleceu, então a morte tem sido uma conversa constante. Ele sempre foi muito direto. Mas, como pai, mesmo com meu treinamento em aconselhamento para o luto, ainda pode ser perturbador.

“Tentei explicar a morte da minha mãe sem tornar isso muito assustador para ele. Mas ele estava curioso para saber por que ela morreu e por que os médicos não puderam ajudá-la. Ele tinha perguntas com as quais, como adulto, eu também estava lutando.

“Uma das coisas mais poderosas que você pode fazer é ser compassivo, mas mesmo como profissional, acho que é mais fácil falar do que fazer. Entendi que esta era uma grande oportunidade de não perpetuar o estigma do luto, mas também me senti impotente. Não sei se sou forte o suficiente para gerenciar algumas dessas conversas. Mas eu não quero fechá-los. Eu me sinto dividido entre o medo e ser inspirado pela oportunidade. ” —Denesha C., 39, conselheira de luto licenciada e mãe de dois meninos, de 7 e 3 anos

5. “Eu agradeço a curiosidade.”

“Eu não tive escolha a não ser usar as palavras * morto 'ou moribundo porque Sabella veio até mim com isso. Isso tornou muito difícil adoçá-lo. Enquanto crescia, sempre foi: ‘Essa pessoa faleceu’. Eu gostaria de poder ser um pouco mais educado, principalmente quando sei que ela está tendo essas conversas na escola.

“Eu conversei com ela sobre as pessoas em nossas vidas que estão mortas e o que isso significa para nós. Eu disse: ‘Mesmo que eles não estejam mais conosco, eles estão sempre conosco. Eles nos observam do céu. 'Eu pensei que era o suficiente, mas eventualmente ela disse,' Eu sei que vou morrer um dia, mas eu poderia voltar. E quando eu voltar, acho que voltarei mais forte. Então você nunca morre de verdade. '

“Ela me atinge com um tipo diferente de lógica, e sou grato por isso. Meu marido e eu crescemos com a filosofia de que as crianças devem ser vistas, não ouvidas. Não limitamos nossos filhos dessa forma, então agradeço a curiosidade. ” —Jennifer W., 35, mãe de duas meninas, de 4 e 2 anos

6. “Tem sido realmente um aumento gradual.”

“A única exposição da minha filha à morte foi meu avô. Na cabeça dela, você fica muito velho, vai para o hospital e morre. Essa é a explicação dela.

“Ela começou a ouvir conversas de outras pessoas sobre o coronavírus. E ela perguntou: 'Bem, vamos sair e morrer?' Ela é uma criança muito prosaica. Eu disse a ela: _ Não. Algumas pessoas usam luvas e máscaras. Isso evita que outras pessoas fiquem doentes. "Ela está tentando conectar esses pontos, mas ainda não os agarrou. Realmente tem sido um acúmulo gradual. ” —Jacquelyn R., 31, mãe de duas meninas, de 5 e 2 anos

7. “Ele está ciente do que eu ensino sobre Deus.”

“Não faz muito tempo, meu filho e eu estávamos conversando no carro e ele disse: 'Papai, estou ficando mais velho e vou morrer'. Eu disse: 'Sim, mas você tem um muito, muito tempo. ”Eu estava tentando explicar o que idade significa, porque ainda não consigo descrever o conceito de dias ou anos para ele.

“Quando ele tiver um pouco mais de maturidade, provavelmente direi:‘ Aris, você está vivo agora. E um dia, espero que não em breve, você pare de viver. 'É aí que minha fé entraria. Ele ora e está ciente do que eu lhe ensino sobre Deus. Acho que, eventualmente, estarei ensinando a ele: ‘Quando você encontrar Deus, não estará mais aqui. Você é espírito. ’” —Asia S., 43, pai de um menino, de 6 anos

As citações foram editadas para maior clareza.

O nome foi alterado a pedido.

!-- GDPR -->